我想静静。

繰り返し芥川の話(一)

实在是太累了...而且这篇超级长,我真心没想到那么长,总共7页,第一页是内容最少的却也有近k字了...我的妈...反正我慢慢来吧。感觉我这种渣翻就是在侮辱太太的文(闭眼

依旧的渣翻译。大概没什么的对的,为了文句稍微通顺一点自己是有加一点感觉不会影响整体的小部分的...

以及因为是十一区太太的写文风格所以是...各种的换行。

原文地址:id=4926280 侵删。

自己稍微加了点内容…部分的地方奇怪的改了改…因为翻译水平太差,有些地方很怪自己就意译(其实就是瞎猜(x)了一下。


第一篇我改完成啦!总之估计很多地方改了!已经变得不是希望是能表达原作者的意思而没有完全一样(x 啊啊我语死早别管我

【】内的部分是我至今仍然改不好的...请暂时让它待着

以及:


 

【一】

简单的来说,自己已经绝望了。

 

对于被抛弃这件事感到憎恶。

若是能被那个人所认可。

就是我生存的理由。

对那个明明说能够成为我生存的理由,却毫无声息的就抛弃我的人感到憎恨。

结果上我只是个方便的傀儡罢了吧。

在心中也不剩下生存的理由了,诱骗空壳一般的我是太简单的事吧。

但是,因为我比那个人预想中还要有用。

也没有成为傀儡。

所以就什么都没说就把我抛弃了。不,连抛弃都不是,就把我置之不顾后离开了。

【そのような気を起こしていただけないほどの、興味を抱いてももらえないほどの自分の無力さに絶望した。】

 

但是很直白的了解到了。

自己对于什么也不说就被抛弃这件事是事实怎么也不想接受。

连抛弃的时候说句话都觉得麻烦吗?

没有这种事的吧?

什么也不说就把我放开,我就会持续地对你有多么的执着,你是知道的。

这样麻烦的事你不会是你想做的吧?

那么,到底是为什么。

说不定那个人,还会再次将我,还有把我当做傀儡使用的意思吧。

是为了什么时候,在合适的时候可以使用自己这个方便的傀儡而留下来的吧。

什么时候还会,一次都没有玩过(玩也不玩),就被丢在玩具箱的底部沉眠,被剩下来也说不定。

 

觉得这样才像那个人。

思考着这样的可能性。

但是,自己在那一切兴趣都不展示的瞳孔里,见到了有着比我更加有才能的那个人的新的部下的时候,绝望了。

 

对这样的自己无法忍耐。

所以决定了去死。

 

这个世界里有着着像自己这样的存在难以忍受,感到羞耻。

所以决定连尸体都不留下的去死。

 

外套摇晃着。

眼中什么也没有的自己,面前的被切开的空间,从那裂口中,可以说是时空的歪曲的表现吗,实际未知的往里面看去什么也看不到的黑暗诞生了。

至今为止,被罗生门所吞噬的人类。自己推测那些被罗生门所产生的歪曲空间中所吞噬的人将什么也不剩余。一点痕迹不留的消失。

那么,自己也被罗生门吞噬的话,生命也好身体也好,都会完全的消失吧。

 

想到这里嘴角微微上扬。

枉然地,感到可笑。

如果可以将我的全部都抹去,那我是为什么,到现在为止都一直活着呢。

是为了什么而挣扎着活着呢。

反正都是死,那个时候死难道就不好吗。为什么还活了下来呢。

无用地活得更长了的自己。

那是无法忍受的奇怪的感觉,向着歪曲中投入了身体,他觉得是非常的好的事。

 

 

这是,最初的芥川的故事 


暂时。先这样,我晚点继续来改...我...啊算了

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